“还好啦,去年我也是一个人。

 

来自「孤独的袋鼠」的困惑:

你好,黛西。

关注你有一段时间了,很喜欢你的文字。因为经常能在你的文字中,感受到另外一个自己的存在。

今天是我正式工作,一周年纪念日。

真没想到,我已经在深圳这座城市,整整孤独了一年了。

因为不甘心做着父母眼中的“好工作”,所以来到北上广深的大城市。

从小到大习惯了热闹的我,一下子从一群人到一个人,还真的挺不习惯的。

我有时候甚至觉得,一个人真的快撑不下去了,想重回之前熟悉的城市,或者想直接逃回家,但又不是很甘心,因为现在的工作还不错。

哎,黛西,你有没有觉得很孤独的时候?你说我要不要回去呢?

黛西想说:

你好,孤独的袋鼠。

看完你的留言,我不禁想起了2020年跨年夜,自己在一家清吧。

当听到驻唱歌手唱到“我总是一个人在练习,一个人”的时候,身体似乎被一股寒流贯穿,从头到脚趾,每一寸肌肤都狠狠地被震撼了。

那种感觉,至今难以忘却。

那天本来是约了朋友一起跨年,但后来她爽约了。

所以当晚,我是和一群陌生人一起跨年。

在零点的时候,身边的人大喊着“新年快乐”,和身边好友碰杯着,而我只能躲在角落,低头抿了一口鸡尾酒,在冰爽直穿喉咙后,对自己说了句:

“2020,一个人也要快乐啊”。

那句话转瞬即逝,消失在这片闹腾声中。

这仿佛也在预示着什么。

2020上半年,疫情的到来,让每个人被迫宅家,公众号也因此迎来新的流量高峰。

这也是我最忙的时段,工作上处于突破期。

我每天一个人呆在出租屋里,上班高密度创作,下班持续看大量同行作品,好突破自己的创作瓶颈。

那时候,忙到没时间和朋友唠嗑,生活中只剩下了工作,只有到了睡前,才有空看看手机放松一下。

放假也没方法离开房间,说实话,不仅孤独,还憋得慌。

当时心血来潮, 还发了这样一条朋友圈:

好在努力没有白费,经过前半期的努力,账号数据有一定的提升,后半年也比较顺利,将团队初型打好,还做了未来几个月,团队的项目新规划。

虽然略有成绩,但还是很难快乐,因为在更多时候,成就感往往只会存在片刻。

当团队稳定后,本以为这下半年,我可以松一口气。

可没想到,在12月底,一些重要伙伴告知我要离开了。

我又重新回到了一个人的状态。

当收到最后一份工作交接表时,我手无足措,也瞬间支离破碎。

2021年伊始,我带着一身挫败感回家过年。

在除夕夜的时候,我买了几盒仙女棒,一个人坐在庭院里,一根根点燃,对着点点星火闪烁发呆。

在点燃最后一根仙女棒的时候,我妈走了上来,我对她说:“妈,新一年我估计会过得挺难的,可能会创业失败。”

她一边帮我收拾那些仙女棒残骸,一边说:“没事,好的坏的都是经历,生活本来就不容易,记得感受这个过程就好了。”

也对,享受生活,应该才是成长的终极意义吧。

“那就,新一年,努力做生命中的体验者。”

在仙女棒燃完之际,我在心里默念着。“还好啦,去年我也是一个人。

年后复工,我重回到一个人的队伍。

在好长一段时间里,生活平淡地过着,每天如同机械般,反复做一样的事情:

大量招人、重复培训、稳定团队、疏导自己。

但人终究没办法一心多用,一个人孤军奋战,实在比我想象中难多了。

工作上,工作室招聘、培训接二连三不顺利、文章质量下降、账号阅读数据低迷,让我一度想放弃;

生活上,我承担了团队大部分人的情绪,而自己只能每天晚上,躺在床上对着天花板,无力地深呼吸。

辗转难眠的深夜里,夹杂着「无人可以依靠」的无助感。

那段时间,情绪崩溃了好几次,压力也让我无数次想喊停,一次又一次的自我疏导,在一次次自我怀疑中被摧毁。

我最终还是垮掉了。

在3月中下旬,身体逐渐感觉不舒服,当指尖一直在几百个人的微信通讯录,徘徊了五分钟后,我最终决定,一个人去体检。

因为不想别人过多为我担心,我也觉得,一个人是可以的。

但就在护士喊我去抽第三次血的时候,那一刻突然间觉得:

“如果有人陪着,帮我拿下背包,不用背着跑来跑去的,也挺好的。”

那天我一个人走了5公里路回家,用脚步丈量这座城市的每一寸土地,也第一次发现,这片土地上没有一寸是属于我。

人在生病的时候,就变得格外脆弱;在等报告的时候,更是惶惶不安。

那天晚上,我彻夜失眠,只有我的猫香奈儿知道。

所幸后来结果出来,没有什么大碍,只需要进行一些小调理。

我着实送了一口气,也发信息给家里报了平安。我妈立刻秒回信息:

一个人也别忘了照顾好自己,太累了就回家。

不知道为什么,我妈总能秒回我信息,也总能用三言两语,击垮我的内心防线。

当眼泪掉下那一刻,我才意识到:

这段时间,我把工作当成了唯一,焦虑和心累成了每天的常态;

却忘了,负面情绪不该持续积累在心里,生活也应该有更多丰富的经历组成。

而这些经历和情绪发泄,是需要我们主动去创造出口。

于是调理好身体之后,我尝试借用外界方式,重新找回自己。

比如下班后在教练的“威逼利诱”下,重回健身房;

周末会去逛逛喜欢的黑胶店,在live house中享受摇滚;

小长假会跑去郴州放空,去惠州听海……

在旅途中,我慢慢释怀,也逐渐明白:

只有认真发泄完负面情绪,认真去邂逅部分美好生活之后,我们才能更好地拥抱生命的重量。

就这样,一边感受单枪匹马死撑的痛苦,也一边体验生活的小确幸,生活立体了不少;

值得庆幸的是,在这个过程中,通过自己的坚持和努力,又重新组成了一个队伍。

现在的我,还是时常很难快乐,但每当想起当前所拥有的,就会有一股暖流直击我的心房。

有一批温暖善良、支持我的读者;

一群热爱文字、志同道合的伙伴;

一个藏在我背后、给我力量的家庭。

在我单枪匹马的背后,是爱我的千军万马。

虽然孤独,但也值了。

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